Sábado 13 de Octubre 2012
01:15hs

A veces creo que mi cerebro escorpiano me juega muy malas pasadas, siento que dentro de la cabeza tengo una especie de juego virtual, un plano laberíntico, con senderos muy brillantes, díficiles de transitar, jamás se apagan las luces, encandilan, y hay un hombrecito muy pequeño que va y viene , se introduce en el laberinto, sin ninguna intensión de salir airoso de él. Creo que se mete para no salir, se entretiene hurgando las paredes, donde ve que hay una salida, se hace el tonto y mira para otro lado. Complica su itinerario. No quiere salir. Mi cerebro no para, no para. Mis impulsos nerviosos parecen fuegos artificiales estallando en mis sienes. No tengo paz, siempre estoy ideando, adelantándome a todos los acontecimientos, llorando o festejando antes de tiempo. El hombrecito  sigue en su recorrido incansable, no se da cuenta que me caigo, no puedo sostenerme en pie. Que pare porque ya no puedo seguirlo, que pare porque ya no puedo mas.

Jueves 20 de setiembre, 2012
21:14 hs

Necesito sentirme fuerte, sentir que no necesito nada, que todo lo puedo, a pesar de las dificultades, pero me engaño, sólo quiero creerlo, porque tengo miedo, miedo de que las cosas me superen... Empecé a extrañar a mis compañeras, el tren a la mañana, las corridas para el colectivo, mi bicicleta... me siento sola, y todo se vuelve mas difícil. Este comienzo de la primavera no es el mas propicio para mí, ojalá se revierta un poco...

Domingo 8 de julio, 2012
18:58hs

la bicicleta me trae a casa, casi entrada la noche, vengo pensando en las cosas que no tengo, con quien me gustaría estar en este momento, pienso en mi casa, en el calor de mi casa... y lloro. Pienso: qué buen lugar la bicicleta para llorar. Nadie nos ve hacerlo, salvo alguien que va a cruzar la calle cuando vamos pasando, ve el brillo de una lágrima en mi mejilla, pero no mas que eso. Los ojos se nublan, un instante, y la lágrima cae, pero de inmediato se seca con el viento, con el frío, la cara queda dura, salada... No olvido los motivos por los cuales lloraba, pero no escucho mi llanto, porque vengo escuchando música, no escucho el hipo que queda después, pero lloro con ganas... lo extraño, lo llevo dentro del pecho y por algún lado tiene que salir este sentimiento, porque sino, reviento...

Martes 03 de julio, 2012
23:17hs

Parece que en mi espalda conviven dos contracturas, dos dolores, uno mas viejo, que parece imperceptible, pero existe, y otro mas nuevo, que tensa mis nervios, y se eleva como un rayo hasta mi nuca. Hace casi cuatro años, me caí del techo, sentí que me moría, pero sobreviví. Mi espalda se golpeó mucho, y desde ese día le quedan huellas. Inmediatamente después, me enteré de una muerte, la muerte de un ser muy amado, muy especial. Dos dolores en mi omóplato derecho. El izquierdo, ahora me está molestando. Hay otra situación, los músculos se ven azul oscuro, petróleo. Hay un amor que no fluye, un amor estancado, que no tiene cauce. Va desde el centro de mi columna, hacia mi cabeza, y vuelve, no tiene destino. Intenté depositarlo en un corazón que no lo quiso, pero en lugar de desarmarse, y dasaparecer, mi amor crece, abarca mi costado, mis hombros, la clavícula, el cuello, la nuca, quiere ser, quiere amar, y así, aliviarse...

Viernes 01 de junio, 2012
23:51hs

Siempre digo que voy a empezar un listado sobre las cosas que necesitan mi perdón, las personas que necesitan mi perdón, y las cosas que tengo que perdonarme a mí misma, que creo que son las más.
trabalenguas de perdones, sólo espero que mi mente no se complique como mi escritura. Hoy hablaba de esto conmi amiga mari, fue un recuerdo que me vino a la cabeza, muy nítido, y también el dolor que vuelve, tras recordar esos momentos.
Cuando era chica, mis viejos, enfrascados en el alcohol, vivían protagonizando escándalos. Mi papá, le metía los cuernos a mi mamá. podría decir, la engañaba, pero no, porque lo hacía en su propia cara, así que, por mas que mi mamá se victimizara, no estaba siendo engañada, para nada.
Mi papá salía con una mujer mas grande que él, mi mamá también era mas grande, 13 años le llevaba, pero esta señora, era bastante mas grande que mi mamá. Llegué a acompañarla un día a seguirlo, y pude ver la humillación en su cara. Mi mamá tenía problemas con el alcohol, igual que mi papá, ya dije esto, pero era muy hermosa, mucho, pero mucho mas linda que esta vieja, como le decíamos. El caso que la vieja, (de acá en mas, llamada así) intentó ganarme, me conoció, mi papá me llevaba a su casa, ella me hacía regalos, y llegó un momento que me manejó tanto, que pasó lo inevitable: me puse del lado de mi papá. Mi mamá, para mí, era una borracha, tenía 10, 11 años entonces y adoraba a mi papá, a pesar de que él también era un papelón. Un día, la vieja me regaló un vestidito, amarillo, con lunares, y lo envolvió en papel madera, ella era modista. llegamos a casa con el vestido, y mi papá dijo: "se lo compré en la tienda La Sorpresa, ella quería, quería, así que se lo compré. La cara de mi mamá al ver el paquete!! nunca voy a olvidar esa expresión de tristeza, de rabia, de impotencia y yo, mintiéndole!!! Nena mala!!! cómo pudiste hacerle eso a tu mamá!!!!!!!! Mi vieja dijo: ¿este papel te dan en la tienda? bastante ordinario el vestido, Carina, ¿a vos te gusta el amarillo? ¿dónde está la etiqueta de la marca? Estoooo, te lo hizo la vieja!!!! el vestido se salvó por unos días, después lo hizo hilachas. Pobrecita, qué sufrimiento, esa mujer le estaba sacando al marido, a la hija, yooooo, yooo permití que unos años después, cuando mi mamá murió, esa mujer viviera con mi papá y conmigo. Y yo creía que mi mamá no me amaba, que todo lo que hacía era a drede, y noooo, yo era lo mas importante para ella. pero era una mujer brava, desesperada por un hombre que la había dejado de amar... Mi mamá, estando enferma, en el psiquiátrico, me confundía con una interna, y por las noches, iba a taparla, y le decía: Carinita, tapate bien...¿Por qué ayudé a mi papá en sus aventuras? Yo era una nena, pero ahora que soy una mujer, pienso en mi mamá, en lo mal que lo pasó. ¡por qué aguantó tanto? ¿Por qué no lo dejaba? se obsesionó con mi papá y se hizo mucho daño. Hasta el día de hoy recuerdo su llanto, sus gritos: Juannnnn, juaaaaan!!! no te vayas!!!! se sentía tan sola, pobreeee, todos la juzgábamos, mi abuela, mi tía, mi papá, yo... Mamina, te pido perdón mamá, porque tenía que haberte defendido, y no lo hice.

(Uffffffffff, lloro mucho, q buen desahogo... gracias por estar ahí, me custa menos esto que hablar)

Sábado 26 de mayo, 2012

Esta mañana soñé con mi mamá. Fue un sueño raro. Las dos estábamos en un programa de televisión, conducido por Elizabth Vernaci. Estabamos en un lugar parecido a una estancia, mi mamá era participante de un juego donde tenía que esconderse en una casa, deshabitada, no abandonada, deshabitada, y otros participantes tenían que encontrarla. Íbamos con la producción y la conductora a ver el lugar. Yo, parada en el umbral de una puerta, siento que alguien me toca la espalda con el dedo índice, como llamándome, al darme vuelta no había nadie, le pregunto a mi mamá: "¿fuiste vos?¿me llamaste?" "no", me dice, la misma pregunta la repito para la Vernaci, para las demás personas presentes, y nada... entonces me pongo a llorar y digo: "acá hay fantasmas, salgamos de esta casa, por favor, mi mamá no se va a quedar acá, tengo miedo, mi mamá no se queda acá". El llanto era entrecortado, nervioso, incontenible, mi mamá me abrazaba fuerte, estaba tan bonita... y decía: "Bueno, bueno... Carina está triste, tienen que entender, por eso tiene mas miedo"
No sé si se quedaba en la casa o no, porque después me desperté, me quedó esa sensación de abandono que me queda siempre después de soñar con ella... Me dejó sola, en lugar de elegir la vida, eligió enfermarse y me dejó sola... quizás de alguna forma, nunca la perdoné, es hora de que empiece a hacerlo, porque cada vez que tiene oportunidad y yo la necesito, ella viene a recordarme lo mucho que me ama. tengo que empezar a entender que no hizo las cosas a drede, que toda su vida se sintió exigida, y no pudo con todo, que si era por ella, nunca, nunca me hubiera dejado sola, porque aún en sus estados de locura, velaba por mí... Gracias mamá por venir esta mañana, te amo, te extraño...

La fábrica desnuda mis huesos. A estas horas, me siento desarmada, casi vencida, ella y yo nos probamos. A las seis de la mañana, con el timbre de ingreso, siento que comenzamos. Yo la pruebo, ella me prueba. Somos resistentes. La fábrica me deja este cansancio, este letargo de músculos y la garganta tomada de tanto aire frío, pero la fábrica no se salva de mí, en sus pasillos quedan mis pasos acelerados por el ritmo laboral, mi risa, cruzada con otras risas parecidas a la mía, mi entrega, mis piernas, mi cuello, la reistencia imparable de mi columna vertebral, mi pelo suelto al final de la tarde.
Las dos nos colmamos, pero a estas horas, ella sigue despierta dentro de su coraza de hormigón, el ronroneo de animal atento, audaz, empedernido. En cambio yo, voy hacia mis otros mundos, mis libros, mis sabores, mis sueños de pocas horas, pero lejos, lejos del animal.

Lunes 12 de marzo, 2012
21:33hs

Me gusta lavarme el pelo en la ducha y darme el último enjuague con savia vegetal... me trae recuerdos de mi entrada a la adolescencia, el cabello de una hermosa niña con rulos, a la que yo peinaba con delicadeza y amor. Entonces mi baño se instala en un patio lleno de plantas, de un atardecer con chocolatada y masitas... Me gusta enjuagarme el pelo con Savia, me gusta llevar su olor prendido en el corazón, que fortalezca mis propias raíces, que suavice mi alma atormentada.

Miércoles 15 de febrero, 2012

Tengo cierta reticencia a ponerme a escribir, y no es que no me guste, ya saben... es lo que mas me gusta en la vida, pero le tengo miedo a las palabras, temo que cuando empiecen a aflorar me revelen la verdad...

Miércoles 01 de Febrero, 2012
23:01hs

Me siento cansada, van tres días de trabajo después de mis vacaciones y ya me siento asi. Tengo que emprender un montón de cosas, y no tengo fuerzas. Creo que aún no volví, todavía mi corazón está viajando por las sierras, mis oídos aún están escuchando las risas de mis amigos, las voces de Francisco y Joaquín, el splash de la piscina... Aún quiero seguir sintiendo el sol en mi piel. Sólo una parte mía regresó, la que ama, la que goza de su hombre, y lo sueña, deseándolo... Mis otras Carinas permanecen en el descanso, la quietud, la noche de la luna asomando en las sierras violetas...

Lunes 23 de enero, 2012
23:33hs

Yo tenía un jazmín, lo acariciaba como se acaricia el cabello de una niña, era tupido, verde, hermoso... pero un día se secó, se apagó, sus hojas amarillas se me deshicieron entre los dedos... sigo dándole agua, le hablo, le digo que acá estoy otra vez en casa, ahora está bajo la lluvia, que vea, que sienta que quiero refrescarlo, que quiero que reviva...