Jueves 29 de Diciembre, 2011
00:00hs

Viendo el último capítulo de "El Puntero" me acordé tanto de mi papá... Ver a un hombre llorando, diciendo: "yo me aburro, quiero trabajar". Eso decía también mi viejo cuando estaba enfermo, Ese llanto de hombre diciendo: "yo no estoy loco, estoy con mucho dolor, estoy angustiado"
Yo lo vi llorar asi, mi papá era un enfermo psiquiátrico, calificado asi, por causa de su cirrosis avanzada, no estaba loco, mi papá era un luchador, un laburante, propenso a la angustia, a la tristeza, al dolor constante. Mi papá me amaba, y yo lo amaba, con un amor que traspasaba cualquier otro sentimiento, y me dejó sola, me dejó con mis miedos, mis temas sin resolver, mi niña mimada a flor de piel. Soy una mujer, madura, hecha, y a veces creo que estoy de pie. pero me falta amor, caricias, me falta alegría.
A veces sueño con mi viejo, lo veo enfermo, llorando. Lo extraño con el alma.

Martes 19 de diciembre, 2011
14:00hs

Descubrí uno de esos juegos de saqueadores de joyas en internet, es increíble lo adictivo que se vuelve, por momentos veo joyitas por todos lados cuando por la noche cierro los ojos. Antes sólo veía imágenes que tenían que ver con el amor. Es menos doloroso ver joyitas de colores. Cada vez que subo la puntuación, me alejo un poquito de llamarte, de pensarte, Llega un momento que las lágrimas se secan solas en mis mejillas y la pantalla me muestra explosiones estelares y números que van acrecentando una fortuna ficticia. me alejo de la tristeza por un rato, de la incertidumbre, de las preguntas que deseo hacerte, de tu indiferencia...

Martes 6 de diciembre, 2011,
16:00hs

Despertar al lado de él me gusta mucho, no sé si hay metáforas para describir ese momento. Es mirarnos y darnos cuenta de que los dos sentimos la misma necesidad, mas allá de los deseos de cada uno, y los impedimentos, que son varios. Creo que los dos deseamos, como dos personas grandes, maduras, ese despertar, cuando la piel se nos vuelve magnolia, y nos acariciamos largo y dulce. No estoy hablando de amor, de romance, hablo dormir y despertar al lado de ese alguien, de envolvernos en su piel, y sentir que todo lo de afuera, no nos pertenece, al menos por un rato. Las mañanas en que despierto sola, necesito su abrazo, y la mirada somnolienta de sus ojos entornados.

Viernes 25 de noviembre, 2011

Me acabo de duchar, me siento un poco mas fresca, pero no se me va este dolor que dejaron sus palabras en mi piel, en mi corazón, sentirse desplazada, despreciada, es muy doloroso para una mujer, y mas cuando viene de una persona que nos gusta, que queremos... No se me va este ardor, me siento lastimada en lo mas profundo, mas que las palabras, la intensión, el tono de voz, y después el silencio... eso carcome, indigna, adormece todos los sentidos y te deja hecha una plantita marchita...

Lunes 31 de Octubre, 2011
21:31hs

Una de las paredes de mi cuarto tenía humedad, ayer sacamos capas de pintura que tenían hongos. Gran parte de la pared estaba cargada de esa suciedad. Ahora, después de haberla rasqueteado, de haberla lavado, siento que respira. Creo que unas cuantas cosas salieron despedidas con esas capas. Ahora estoy sentada al lado de esa pared, y siento mucha tranquilidad. Necesito tranquilidad, sacarme de encima ciertos fantasmas, cosas que sólo existen en mi cabeza. Las ansiedades deben aminorarse, porque no es sano ni para mí ni para nadie desesperarse. Calma, calma.. falta pintar la pared para que todo reluzca, mientras tanto, en estos días, ella exibe sus remiendos, como yo, los saco a la luz, y trato de aprender a vivir mejor, mas tranquila, disfrutando del cariño de un hombre que me gusta mucho, disfrutando de ser la mujer con la que le gusta compartir sus noches, aprendiendo a conocer sus pausas, sus silencios, sus espacios, sus lentos movimientos.
Ya quedará pintada la pared, impecable. A mí todavía me falta para lucir así, pero quiero eso, quiero mi paz, mi alegría, mi sonrisa perdida, mi esperanza...

Lunes 24 de Octubre, 2011
23:23hs

Es doloroso cuando te cantan algunas verdades en la cara, cosas que uno a veces no quiere ver, se niega a creer, no quiere que salgan a la luz, desde adentro del alma...Pero siempre viene alguien y nos da el golpe necesario, crudo, seco, el golpe que necesitamos para darnos cuenta de la gran cagada...
Y dueeeeeleeeeee... digo yo: ¿Alguna vez, te hiceron doler asi, con la misma crudeza? sabrás de que te hablo si es asi...

Viernes 21 de Octubre, 2011

Todo está en calma, pero la tristeza la llevo adentro del alma, me carcome, quisiera dormir horas y horas sin soñar nada, despertar siendo otra, sin recordar su piel,.
Todo está en calma, pero dueleee, duele muchísimo darme cuenta de mis propios errores. Comienzo a extrañarlo, a pesar de saber que no vivo en su corazón, que no me lleva adentro como yo a él...

Miércoles 19 de octubre, 2011

Perdí a un hombre maravilloso, con un mundo inmenso para explorar. Lo perdí y me perdí a mi misma en el laberinto de la maldita ansiedad, enfermé de miedo, quise abarcar todo en un simple abrazo, y terminé arruinando todo. Ahora lo sé, sí, era la última vez de acariciar su pelo, la última piel que nos dábamos...Escuché cosas horribles, no de su boca, sino de mi cabeza, yo fui la autora de su rabia, de su verborragia. Escuché su enojo mas terrible, encontré lo peor de él, no respeté sus fibras mas íntimas, sus sutiles movimientos, su extremeda sensibilidad. Pise el límite muchas veces y por último caí, caí del otro lado, y él ya no está. Lo perdí en la oscuridad de mi mente sombría, lo dejé en su casa de colores, y me fui llorando hacia la puerta, la abrí, y salí a la soledad.
Andaré extrañando su bella sonrisa, sus labios, su rara melancolía...

Miércoles 12 de octubre 2011

A esta lluvia le temo, esta lluvia que se aloja en mi cabeza, que nubla mi razón. A veces temo a la locura mas que a la misma muerte...

Lunes 3 de octubre,
 2011, 00:10hs

Te extraño, asi de simple, No tengo vueltas, no tengo tele en este momento para tapar el sonido de mi voz interior diciendo lo mucho que me hacés falta. Lo grito, salgo corriendo al balcón, a algún balcón, porque en mi casa no hay balcones, ni siquiera estoy en planta alta, pero grito que te extraño y salgo igual al balcón. Me cuelgo de las barandas y grito, grito con todas mis fuerzas. Quiero desnudarte de tus miedos, niño mío, y caminar por un sendero bordeado de las flores de loto de tus cuadros. Quiero desnudarte, despacio, soplarte despacito la piel, besarte, besarte la mañana, las noches, las tardes, los miedos, besar tu interior, los turquesas y azules que tiñen tus huesos, el verde esmeralda de tus omóplatos, el amarillo furioso de tus manos, besar la esencia, el naranja claro de tu vientre, el bermellón de tu sexo, el azul noche de tu columna vertebral, y las estrellas plateadas de tus costillas.
Te beso íntegro, siempre, noche, día, semana, mes, te beso y punto, te extraño y punto, Punto.

Domingo 2 de octubre, 2011
01:12 hs

LLené todos los rincones de tu casa, anduve por tus ventanas, tus toallas, tu alfombra, me dormí en tu oscuridad, y desperté con tus plantas en la luz de la mañana. Intenté ahogar mis miedos en la pileta de la cocina, pero mis prejuicios chocaron contra el manubrio de tu bicicleta, así y todo sonreí.
LLenaste mi piel con besos de dulce de leche, y me bebí tu naturaleza en un solo sorbo. Después lloré, lloré a gritos, ahora, sólo silencio... Te miro,  mi rostro encima de tu escritorio, sigo tu luz de hombre hacia el dormitorio, y allí estoy feliz, llueve la madrugada entre tus brazos, llueve tu espalda, tus piernas, llueve en el sueño de gente gris, separándote de mí

Miércoles 07 de setiembre, 2011

Hay un hombre entrelazado en mis costillas. Allí depositó su ausencia, con todas las letras, y mi cuerpo, acostumbrado a la tristeza, la desparramó, entonces este hombre ausente, está esparciéndose por todos mis poros, y resulta que me importa mucho, que no quiero estar mas sin él, pero este señor, no se da por enterado, o sí, pero minimiza mi sentimiento de vacío. Me siento muuuuy chiquitita ante él, insignificante, quizás lo soy. Hay una ansiedad que me domina, que atrasa las agujas del reloj, y parece que faltaran siglos para verlo, para mirarlo a los ojos y decirle que me hace sentir tan sola, que me aísla en un lugar donde no puedo alcanzar sus brazos protectores.
Cómo hago para ir a su encuentro? Llevo una sonrisa o voy preparada para el dolor? LLevo una palabra, una caricia, o le regalo mis silencios??

Domingo 14 de agosto, 2011

Suelo escuchar un tema que nos gustaba mucho a Leandro y a mí, pertenece a la película "Tiempo de gitanos" Suena tan místico, que cada vez que lo escucho se me eriza la piel. Al instante, inevitablemente pienso en un encuentro con Lean. No, no es que recuerdo algún momento, alguna cita, no. Pienso literalmente en un encuentro, real, ahora, ahora que él no está. Pienso en algún lugar que a los dos nos gustara, y me viene a la mente Plaza San Martín, en Retiro, justo el banco que estaba en la parte de arriba de la lomita de césped, nos gustaba sentarnos ahí. Imagino que me siento en ese banco, de noche, y Leandro llega caminando, se acerca lentamente, lo suficiente como para ver cómo su rostro sale de la sombra, pero no tanto, como para ver si su cuerpo es nítido, o es sólo espíritu. Nos miramos a los ojos... y creo que con la mirada le pregunto lo que ya una vez le pregunté y por suerte me respondió: "a dónde fue a parar nuestro amor?" "me amaste alguna vez"?? En vida me respondió:"si, te amé", en este encuentro, él me mira, y le sonríen los ojos, su expresión es de: "qué tonta sos!!"Se acerca, y me besa, no quiero cerrar los ojos, porque es Leandro que me está besando y puede venirse el mundo abajo en este momento, pero yo estoy besando a Leandro, y nada mas es relevante. No quiero perderme las pecas de su nariz, el brillo misterioso de sus pupilas verde agua en la oscuridad. él tampoco cierra los ojos, y ya no importa si es espíritu o materia, porque el amor es tan grande, tan inmenso, que no me entra en mi propio cuerpo, y se lo doy. "Para tu viaje", le digo. El sonríe. Se va, cumplió su misión y se va. "Te amo Lelu" le digo, pero mi voz, sólo suena en su corazón. Me deja extraña, entera, llena de su voz, de su música, de sus pausas y su determinación, sus dones, sus locuras, su talento, su hermosura, la maravilla de su amor. Mi piel ya no sabe qué es lo muerto, no conoce el límite...

mmmmmm

Necesito recuperar mi voz, a ver, digo, mi voz, que mis cuerdas vocales vuelvan a funcionar normalmente, a ver, digo, mi voz, esta con la que hablo, y mi otra voz, la que no dice, la que piensa, la que desea y siente, mi voz que explota en el esternón, y lastima mi pecho, reventando en miles de cristales, miles de palabras que mueren en mí, que no encuentran destino.
Voy a pedir una caja azul, azul marino, para guardar mis secretos y sostenerlos, aún cuando el viento sea tan insoportable, que me obligue a soltarlos. Una caja azul para tus ojos que me duelen en las costillas, como tu misma muerte.
Nccesito mi propio sonido renacer, alumbrar el silencio. Necesito recuperar varias cosas mas que bloquean mis sueños, pero hoy por hoy, nada mas imperioso que el decir, comunicar, el sonido que va y viene, fluídos tuurquesas.

Viernes 17 de junio, 2011
00:41hs

Le temo a los hombres, a la falta de amor, a la tristeza, a la injusticia, y a la muerte

martes 24 de mayo, 20011

Me estaba preguntando cuánto mas dolor puede resistir una mujer... cuánto mas dolor puedo resistir yo, que ya lo conozco de antes, que ya experimenté esta sensación de soledad, de abandono, de engaño. Porque ya lloré hasta quedarme con la piel seca, una mancha oscura, morada, alrededor de los ojos, la hinchazón de los párpados por la mañana al levantarme... ya lo viví antes. La pregunta es: ¿por qué vuelvo a permitirlo, porqué no pienso un poquito mas en mi bienestar, en las cosas que quiero para mí, que seguro no son estas?
Quiero un hombre sin miedo al agua, dice uno de mis poemas mas recientes, y no estoy respetando mi propio deseo, porque este hombre por el que estoy sufriendo, no merece precisamente el título de nadador, de oceánico, y eso es lo que yo necesito, un hombre oceánico, capaz de volverme sirena, un hipocampo, fiel a mi sonrisa, a mis mañanas, mis inviernos, un príncipe de acuario, rebelde, tenaz, temerario. Este hombre confundido, esclavo de sus miserias, ojalá se me pierda en la bruma, se me borre su rostro, sus ojos pequeños, su voz, ojalá desaparezca de mi ruta.

Domingo 22 de mayo 2011

No puedo renacer mariposa, armarme entera, sobrevivir...Hay un hombre que me ama, un día, y otro día, y después, ese hombre que me ama, se pierde en el silencio... Hay un hombre que me extraña, que piensa en mí, lejos, un día me extraña, dos, otro día, y despés, su voz no me pertenece. En su cama, hay otra mujer, otra realidad. Por eso, mariposa, hoy no. Las alas me pesan, no encuentro la plenitud del vuelo. Antes, era libre, no amaba, y mi mente, no recorría pasillos imposibles. Ahora soy esclava, mariposa esclava de un recuerdo, de un presente que no es mío ya, de un hombre que tampoco lo es. Mis alas lo extrañan, y él, no se cruza en mi vuelo. Antes aparecía su nombre en el atardecer, por la mañana, y en la noche tardía. Las letras de su nombre, vuelo mío cercano a las estrellas. Ahora es silencio, su nombre, su amor, la distancia, su empeño, su mal amor...Lo quiero, voy tratando de armarme mariposa, pero mi acuario no me sostiene... qué haré????

Domingo 8 de mayo, 2011

Mañana apacible, de sol, yo, con muchas cosas para hacer, cotidianas, domésticas, que no logrn apaciguar mi corazón. Juro que no quería, caer nuevamente en la dependencia del amor, la obsesión del amor, de hacerle saber todo el tiempo que estoy acá. No sé para qué, si ya lo sabe, la que no sabe dónde está parada soy yo, que estoy perdiendo el eje de a poco...

Miércoles 27 de abril 2011

Hoy, mientras caminaba por la feria del libro, pensaba, si soy yo, o si los demás también hacen lo mismo: eso de caminar sobre la alfombra como quien se levanta de madrugada y no quiere despertar a nadie en la casa. Creo que soy yo, porque, definitivamente, ví a las demás personas moverse con absoluta normalidad. No es que yo no lo hiciera, pero me sorprendí en algunos momentos, caminando con cuidado, prestando atención los demás, tratando de no rozar nada con el bolso o las caderas. Sentí que me iba deslizando entre los libros, sigilosa, deambulando en el país de las palabras, buscando las mas difíciles, cada vez que doblaba en una calle alfombrada, y los lomos de los ejemplares se presentaron ante mis ojos, y después las tapas maravillosas, para luego abrirse y mostrarnos las historias, y laberintos de capítulos sin terminar...
Toqué libros con diseños extraños, sorprendentes, bellos, los toqué, los abrí, leí un poquito de cada uno, y los deseé, lo suficiente como para traerme un par, envueltos, y los demás, en las retinas, bien guardados, esperando la mesa de rebajas...

Martes 12 de abril de 2011 Me gusta el camino diario de vuelta a casa, desde la estación de Villa Bosch, desde que bajo del tren, adentrarme por el caminito rodeado de eucaliptus, ver a los chicos y chicas que salen de los colegios cercanos, con sus uniformes. Ahora entiendo lo que quería decirme Daniela cuando me explicaba todas estas nimiedades, a las que yo prestaba mucha atención. Sabía que en algún momento estas escenas del barrio iban a meterse en mi corazón, iban a ser de mi pertenencia. Cruzo la calle Luis María Campos, y tomo José María Bosch, camino una cuadra por esta calle concurrida y llena de negocios, pero tranquila, es la calle de un pueblo del interior, con la mercería, la ferretería, la agencia de lotería, la tiendita, la fiambrería, el bazar, la granjita, etc. Apenas empiezo a caminar por esta cuadra, a unos pocos metros de la esquina, está el vivero, es un negocio chiquito, pero con muchas plantas en la vereda, que conozco de memoria, pero todos los días las miro como si recién las descubriera. Me gusta el vivero, me gusta pasar por el vivero, me gusta tenerlo cerca. Hoy, de pasada, compré una Violeta de lo Alpes, con flores de color fuccia. La señora, la dueña, me explica que es una planta que no necesita sol, que tiene que estar en un lugar fresco, y ser regada con agua bien fría. Me siento bien al escuchar los detalles, me siento bien comprando una planta en mi vuelta del trabajo, me siento bien... Llego a casa, y al abrir mi correo me encuentro con unas lindas palabras, con lindas noticias, que abren puertas en mi corazón. Y yo con una Violeta de los Alpes, mucho cansancio por el día de trabajo, pero con una Violeta de los Alpes y una sonrisa. Cuando disfruto enormemente de estas cosas, siento que es de buen augurio, que es un presagio de que algo o alguien va a venir. Te estoy esperando, mi corazón, mi casa, la familia que vive en esta casa, osea, mis plantas, mis libros, y yo, te esperamos. Agua bien fría -dijo la señora -y fresco, mucho fresco

Lunes 04 de abril, 2011 Hay unas cuestiones sobre las que quiero escribir, que me dan vueltas en la cabeza hace días. No sé si son descubrimientos, son mas bien pensamientos que quizás no querían aflorar, hallar la luz, pensamintos que me definen, me bordean. Ultimamente estoy pensando mucho en el desamor, en la soledad, en lo terrible que sería que la vejez me encuentre sola, sin nadie que me ame, sin alguien a quien amar. Definitivamente pensé en Leandro, en la relación que me unía a Leandro y que me sigue uniendo a su recuerdo. Fue el hombre que mas amé, con quien tuve mas afinidad, con quien compartí mas tiempo, porque fue el noviazgo mas largo que tuve, el compromiso mas serio. Amé a Leandro en su esencia, un amor puro, lo admiraba, aunque a veces no se lo hiciera notar. Leandro también me amó, de una manera menos egoísta y mas sana que la mía, Leandro daba paz, yo, definitivamente, no. el caso es que un día no me amó mas, dejó de quererme, así, con mucho trabajo de su parte, creo, porque le costó asumirlo, le llevó tiempo decidir que termináramos. Todavía me cuesta asumirlo, es muy difícil, cuando alguien te pregunta: por qué se terminó lo de ustedes??? Porque no me quería mas. NO ME QUERÍA MAS, NO ME QUERÍA MAS!!!! Leandro me dejó de querer, ya no estaba enamorado de mí. Puede pasar, obvio que puede pasar, está visto que pasó. Hay que decirlo, eso es todo, tengo que meterme en la cabeza que pasó, que me pasó a mí, que el hombre que mas amé en la vida, que me amaba muchísimo, un día no me amó mas, un día terminó conmigo, un día conoció a otra mujer y empezó una nueva historia, un nuevo amor. Creo que es hora de admitir la derrota, de decir que quizás la ultima imagen que tuvo en la mente al momento de morir, fue el rostro de esa mujer, y no el mío, no porque me despreciara, ni mucho menos, sino porque sencillamante, era el momento de ser feliz al lado de esa mujer. Es difícil, pero una de las cuestiones es esa: no puedo postergarme, no puedo comparar a los hombres que conozco, con él, porque sí, fue maravilloso, pero también me abandonó, durmió con otra, me reemplazó, y murió amando a otra. Entonces, empecemos por esta cuestión, que es la primera, pero no la única que pienso desarrollar. Leandro me dejó de querer, murió, si, pero antes de eso, ya me había dejado de querer...

Jueves 31 de marzo 2011 Parece ser que todas mis contracturas musculares tienen que ver con el lado izquierdo de mi cuerpo, el omóplato, la rodilla, justo el lado izquierdo, el lado del corazón. Hay días en los que me siento bloqueada, en los que la piel me pesa, y el dolor me invade. Creo es en esos momentos en los que desborda mi amor, el amor que tengo para dar y no doy, el amor que no encuentra destinatario. El mor que existió, y quedó sin cuenco, el amor hacia mis muertos amados, hacia los hijos que aún no han sido, hacia mis amigos, hacia la poesía, hacia la prosa que me gusta tanto, hacia ls palabras, la magia de su combinación. Es el amor que me revuelve las costillas y atraviesa mis lumbares, no encuentra salvación, no tiene razón de ser, no halla consuelo, y espera, espera. La palabra espera se clava como un hacha en mis piernas y las doblega, voy cayendo hacia la oscuridad del sueño...

Sábado 26 de marzo 2011

Qué lindo hombre... es lo que me sale decir, tras recordar cada pliegue de su cuerpo, el olor de su piel, el sentido de sus palabras, qué lindo hombre y cuánta distancia que pone entre los dos, con sus pretextos de recién separado, de miedo al compromiso, de la maldita libertad... Pero qué lindo hombre, hombre, no chiquilín... hombre, qué lindo, qué lindo sentirlo, abrazarlo, sentirme deseada, y mimada por unas horas que sabe dios si se repetirán...
Qué lindo hombre para amar, que no lo amo, pero qué lindo hombre para amar, cuidar, rescatar de los problemas, regalarle un poco de cariño y paz, qué lindo hombre ... si se dejara amar... si yo pudiera amar...

Domingo 20 de marzo 2011

Las buenas vibraciones sólo pueden traer cosas buenas... No diré mucho, sólo que me siento muy feliz, que alguien a quien no sé si volveré a ver, me devolvió con muy poco, la grata sensación del placer, el deseo. La pasión que se me había escondido entre los problemas, y las penas acumuladas, se presentó, me dijo: acá estoy, sentime nena, porque esto es así, aprovechá estas manos, este abrazo, estos dedos apretando tu cuero cabelludo, esta sonrisa de un hombre que te ve hermosa y sexy, estas piernas bailando entre las tuyas, esta música, este idilio de adolescente... Dale, aprovechame negra, porque esto es así... nada es para siempre...Hoy por hoy, me recuperaste. Guardame para cuando no haya...

Miércoles 16 de abril 2011

Ayer recibí masajes en la espalda, descontracturantes, en la espalda, el tórax, el cuello, las mandíbulas. Todas las rabietas se desprendían de mis músculos, recuperaba mi ceño relajado, mis párpados sin arrugas. Energía pura en la planta de los pies. Agradezco, porque siento que lo merecía.
Estoy notando cierta tendencia a la sensibilidad por estos días, mucha a decir verdad. Además de mis clases de gimnasia, ahora también voy a tomar clases de yoga, porque quiero mirar hacia adetro, antes de mirar hacia afuera, quiero tratarme bien, para que los demás me traten bien, que me dejen vivir en paz, que me dejen trabajar en armonía y mantener una sonrisa que dure 11 horas, sino, no vale la pena el sacrificio. Que me traten bien, tratarme bien... no creo que sea tan difícil... Hace un rato le regalé a mi cuerpo un racimo de uvas... es un buen comienzo.

Viernes 11 de marzo, 2011

Tengo un dolor en el omóplato derecho, tirando al dorsal, que me atraviesa el tórax hasta las costillas. Tengo en ese mismo lugar, una angustia, un miedo, una ilusión que no debe ser, un rostro, una mirada que me hacen sonreir, pero no debe pasar, no puede estar pasando, no otra vez. Estas ilusiones acaban con la poca cordura y sentido común que me quedan. Es odioso el dolor, quisira tomar un analgésico y dormir, hasta que ya no recuerde ni mi propio nombre.
Tengo un dolor, una ausencia, un muerto dorado y bello, recostado en mis caderas. Cómo duele!!!! Su cabeza en el medio de mi vientre, su recuerdo y mis lumbares, desarman mis tardes y viene un llanto a desahogarse, en mis horas de descanso...

Jueves 3 de marzo 2011

Nada trascendente, sólo mucho trabajo, mucho sueño y cansancio acumulado. Trato de llevarme bien con mis asuntos domésticos, laborales y sobre todo, con los del corazón. Hay alguien nuevo dando vueltas en mi cabeza, siempre algo o alguien nuevo implica cosquilleo, nervios, y esas cosas que no sabemos explicar bien, pero que manifiesta el cuerpo. Eso está pasándome. Todo despacio, muy despacio... Se trata de alguien que está sanando heridas, muy profundas... entonces todo debe ser alivio y sanación, como un té de hierbas, un perfume a tilo, una menta en el medio del jardín...

Viernes 25 de febrero
23:27 hs

Hoy vi pasar por la calle un auto antiguo llevando a una novia. vr pasar a una novia da suerte dicen. Yo la vi pasar hoy, justo hoy, que no ha sido un día tan feliz. Fui al gimnasio y en plena sesión de ejercicios con peso, me brotaron lágrimas. Lloré sin ser vista, lloré de soledad, de dolor, de angustia por no saber resolver ciertas situaciones, a veces creo que siempre va a ser así, que siempre un superior va a hacer prevalecer su cuestionado "poder". LLoré de rabia, por no ser amada, por no ser hermosa, por ser terriblemente mala ...

Viernes 18 de febrero
19:06hs

Llueve, de manera intermitente. Me mojé bastante al volver a casa, caminando desde la estación hasta aquí. Me gustó mojarme, estar expuesta a la limpieza, a la purificación. Mientras caminaba mi cabeza iba y venía de distintos temas. Pasaba por algunos y se quedaba unos cuantos segundos mi mente, instalada en ese lugar, lugar-nombre, lugar-nombre de hombre, lugar-hombre, jajaja. Así pasé por mi primer novio, Jorge, por Leandro, el mas hermoso, el mas amado, (creo que eso debería significar su nombre: el mas amado)y por último pasó por el dueño de los ojos castaños mas bellos que vi en mi vida: Gastón. Sobrevino la sensación de soledad, el agua fría en mi espalda, en mi pelo, y la soledad. No están niguno de los tres. El primero no está porque la vida nos llevó por distintos caminos, y al unirlos de nuevo, nos dimos cuenta de que no concordaban, el segundo, no está porque el cielo, la vida, la muerte, se lo llevó del mundo, y el último, porque sencillamente no sé dónde hallarlo, no sé a qué distancia se encuentra de mí. Su corazón, mas alejado aún. Y sigue lloviendo. El mate que reconforta el alma, acompaña desde la cocina, y se pasea por mi casa, junto con mis fantasmas...Celebro este atardecer de viernes...

Martes 15 de febrero
22:28 hs

Estoy muy cansada en estos días, cosas del trabajo, de la casa, andar a las corridas, eso me agota. Entre ayer y hoy estuve dedicada a mis plantas, a tratar de que resucite mi ficus, transplantándolo, agregándole tierra. No usé palita, ni cuchara, con las manos tomé la tierra y la desparramé entre las macetas. Entre todo el cansancio físico que siento, pude experimentar un ratito de felicidad. Sentir que estaba ayudando a recobrar vida, que las raíces vuelvan a vivir, que las hojas esmeralda del ficus, resplandezcan. Lo traje de Lanús, junto con mis pertenencias y mi corazón. Necesita renacer ahora, y va a renacer, lo deseo con todas mis fuerzas...

Viernes 11 de febrero
22:01 hs

Vuelvo en bicicleta del gimnasio, surco la noche o ella me surca, el viento fresco envuelve mi cuerpo, seca mi sudor, adormece mis músculos. Mi cuerpo está satisfecho de actividad, me pide descanso por hoy, desintoxicado ya del encierro de la fábrica, de la poca cantidad de agua que le otorgo durante el día. Mi cuerpo y yo hacemos las pases en el momento en que trepo a mi bicicleta y me coloco el reproductor de música en mis oídos. Hoy, Fabulosos Cadillacs, quiero ver amanecer, pero del otro lado ver amanecer, . Yo también necesito saber si sigo viva, o me voy desarmando de a poco en la muerte de la noche, las enredaderas en flor, perfumadas, la luna brillante de febrero, la paz de las estrellas, su brillo sobre las plantas de mi jardín. Mi cuerpo pide paz, al fin, y silencio muscular, no de voces, ni de música, sólo muscular, que mis partes se acomoden y dejen de sonar cansadas, y rezongonas.

miércoles 9 de febrero
19:34hs

Dije que iba a tratar de no ser controvertida en el trabajo, pero me está costando, porque se ponen difíciles los jefes y no me van las injusticias. No voy a dar detalles, sólo diré que cometí un pequeño acto de rebeldía, y van...

Lunes 7 de febrero
21:12hs

Es un lunes raro... lluvioso, fresco, mis plantas están en plan de revivir, las que están medio muertitas, claro. Y yo estoy en plan de respirar. Estoy en mi casa, con mis cosas, y respiro. Ya no estoy en el trabajo, mañana vuelvo, si, pero ahora estoy en mi casa, afuera llueve, y acá adentro, estuve con un emperador, jajaja. Vi una película que me gustó mucho, Jodhaa Akbar, recomendada y grabada por mi amiga Cristina. El corazón se me inundó de alegría, de amor, de música. Es una peli del cine Hindú, o Indio, no sé cómo se define...me gustan mucho esas historias de amores desencontrados, historias de amor, de guerra, de conquistas, tan pasionales, tan vitales. Cada escena late como un corazón desnudo, a flor de piel. Anocheció afuera, y sigue lloviznando. Los gestos del Emperador, su sonrisa... me recordaron a Leandro, y la casa se llenó de su voz, de su pelo cobrizo, su risa, sus ojos bondadosos... Mi príncipe, mi emperador, conquistador de mis tierras inóspitas, mi rey...
Es un lunes raro, definitivamente...

Viernes 4 de febrero
21:31hs

A esta hora ya está instalada la oscuridad entera en las sierras. Extraño San Luis, su silencio nocturno, las voces amigas, las risas, la respiración de animal dormido bajo la luna de toda la provincia, de sus parajes solitarios. Extraño la alegría, no abunda en Buenos Aires. Cada vez me siento mas ahogada, sin poder relajar, sin poder dejar de estar enojada. Todo me molesta, me fastidia. La gente que te falta el respeto, la soberbia, la burla, los hombres miedosos, los hombres en general. Todo me cansa y me aburre soberanamente. Sólo disfruto los momentos de sueño, de lectura y de sueño. No encuentro mi eje, febrero y ya no encuentro mi eje. Todo me supera, soy la peor en todo, parece, no logro hacerme entender. Por momentos quisiera desaparecer...

Miércoles 2 de febrero
19:00hs

Hoy fue un día de esos complicados. Las tareas que realicé en el trabajo no fueron tan terribles, pero no pude sentirme a gusto en el lugar donde estaba, hace tres días que estoy en ese sector, y no me gusta nada, nada... por distintos motivos. El cansancio físico es importante. Estuve todo el día pensando en cuánto faltaba para que llegara este momento, de estar con la puerta abierta de casa, ventilando todo, tomando mate, comiendo tostadas con queso untable y mermelada de naranjas. Es una pausa imprescindible, un momento de reconciliación con todas mis Carinas, que me matan a preguntas y lo que es peor, también a respuestas. Este es un momento de paz, inalterable. Después viene el gimnasio, la cena... pero ese es otro cantar

Lunes 31 de enero
19:46hs

(Buen viaje, Señora de las Zinnias!!!!!)

Ayer vi por fin Harry Potter y las Reliquias de la Muerte . Hubo una parte en que hacían mucho incapié sobre las varitas mágicas, y el origen de cada una. Me gustan esos detalles, son pequeños aditamentos para conocer mas a los personajes. Me gustan los nombres que utiliza la autora, porque son nombres de árboles cuya sonoridad contrasta con algunas partes oscuras de la historia... varita de endrino, por ejemplo. Suena tan mágico, tan cantarín. Le tengo envidia sana a Rowling.
Pensé en cómo sería mi varita, de qué madera estaría hecha.
La descripción sería la siguiente: varita de ciruelo, con cabellos de unicornio, trenzados con savia de madreselva, en cuya punta, resplandece una luciérnaga encontrada en la montaña. Su mango es de azúcar encantada...

Si, esa es mi varita!!!!

Domingo30 de enero
12:40hs

Hace mucho calor, me autoconvencí de no salir este domingo, pero por puro capricho... Tengo un lugar para ir, acá cerca, con pileta, sol, aire, y no voy, simplemente por el hecho de que no conozco a nadie, de que es domingoy la gente sale con la familia, entonces quedaría como desencajada llendo sola... y demas cuestiones tontas que tienen que ver, supongo, con cuestiones mías, no resueltas aún.

Viernes 28 de enero
21:12

Me quedé pensando en lo que leí en el diario de la luna, sobre Saturno, la limpieza, los huesos, la caja...
Tengo una imágen que acude a mi cabeza: a mi columna vertebral le crecen muertos, como flores, en el medio de la columna, en la espina dorsal, tengo la muerte de Leandro tal cual fue, seca, breve, un estallido a las 8 de la mañana, una mañana de primavera. Asi creció en mi espalda, duerme allí y lo siento en cada movimiento. No abre los ojos, es un muerto dormido, siempre estallando en mi sistema nervioso, haciéndome repetir su nombre, como una corriente eléctrica, un escorpión dormido, un ser de agua flotando en mi dolor.
Mi papá también era otro ser de agua, lo tengo entre los omóplatos, pero su muerte fue aletargada, anunciada, alivio de otros males. Crece su muerte entre mis omóplatos, como alas. Al día siguiente de enterrarlo, recuerdo que fui a comprar sábanas, con cierta alegría miraba las vidrieras, pensando en él, dejándolo ir, sábanas para dormir, después de tres meses, dormir al fin, con Leandro, que aún no estaba muerto. Ahora los dos habitan mi columna. Los quiero, les fabriqué un cielo donde reciben mis poemas, mis canciones, mis deseos.
Hay otros muertos, siempre hay mas. Mi mamá, en las caderas, en los cuadriceps, mamá bella, y su muerte solitaria, entre locos. Mamá murió en un manicomio. A veces la siento en el lumbar, y me dobla, me dobla, me interna con ella un tiempo, y me creo loca, el miedo de estar loca, miedo al encierro. Ahí la tengo a mamá.
Cuánta limpieza pendiente, mi cuerpo pide a gritos un poco de liberación... Saturnooooo!!!

Jueves 27 de enero
21:36hs

Recién llegada del gimnasio, aún con la piel perlada de transpiración, ligera de ropas, sentada frente este cuaderno virtual. Quería contar que estoy muy orgullosa de mí, de mis avances en la clase de Tae-bo. Porque recuerdo la primera vez que asistí, con vergüenza, por mis kilos de mas, y la imposibilidad de soltarme en los movimientos, me veía tonta dando patadas, tirando piñas, decía:esto no es para mí. Hoy, me sentí orgullosa, siguiendo la clase al lado del profesor, con mi calza azul, remerita blanca, empapada, muuuchos kilos menos que aquella primera vez, y nada me parece tonto, ni ridículo, siento que mi cuerpo está cómodo, que danza, que se divierte, que necesita esa música a todo volúmen a las ocho de la noche, que necesito tirar esas piñas dirigidas casi siempre a enemigos imaginarios, (o no tanto), que mi corazón siente que puede todo, que todo me sale bien...y saben qué? Es un momento en que me veo realmente hermosa, mas allá de toda vanidad. Amén.

Miércoles 26 de enero
19:40has

anoche se cortó la luz en casa, cero televisión, cero internet, pero me di el gusto de terminar de leer un libro de Eduardo Galeano: El libro de los abrazos. Relatos de una sencillez en las palabras, una sonoridad cantarina y a la vez, una profudidad impresionante. El exilio, los adioses, los amigos, la patria, la risa, el amor, la poesía, la sangre, el olvido, el viento, el aire, la distancia... Bello, muy bello. La luz no volvió a la hora de ir a dormir. De mas está contar la incomidad que esto conlleva, con las altas temperaturas que venimos sufriendo en Buenos Aires, pero... como dice Galeano: "Silba el viento dentro de mí..."

Cristina pregunta por qué uno lee, qué motivos nos llevan, y por qué uno escribe... Primero: por qué no hacerlo??? escribo como exorcismo, y porque siempre tengo algo que decir, cosas que no entran en una conversación. Supongo que de eso se trata escribir, continuar una conversación, de otro modo, explayándose, cada coma es como mirar a los ojos, como decir: "entonces después". Amo conversar, amo escribir con gestos, y hablar con puntuaciones.
¿Por qué leo? Porque necesito saber que hay algo mas, volver a inventarme cada vez que entro a una historia, edificar mi espíritu, y llenarlo de ventanas, cuando leeo poesía, cuando leo a Alejandra, sentir los cuchillos, esos cuchillos recurrentes en la médula, latigazos de placer entre las costillas.
Rosa diría: "leo, escribo, y agradezco, porque esto es lo que soy..."

Miércoles 25 de enero
16:06hs

Deseo previo a la siesta: que el cielo gris tembloroso, dubitativo, se desarme sobre la ciudad, sobre mi barrio, que refresque los eucaliptus, para que los que van llegando a la estación, sientan de ante mano que ya están en casa, que el día valió la pena, porque están de vuelta, en el verdor, oliendo la tierra a punto del chaparrón, sintiendo el roce de las primeras gotas sobre la camisa.
deseo la lluvia, como membrillo antes de dormir, y un mate, para soñar fresco.

Lunes 24 de enero, 15:30 hs

Hace mucho, pero mucho calor. Pienso en las montañas, es lunes y yo pienso en la vastedad, en el silencio, en las alturas, en el cóndor, cooooondooor, diría Francis. Es lunes y mi jefa volvió de las vacaciones. Mi jefa mas directa, osea, empleada, de otros, mandada por otros, pero volvió, y bastó para arrancarme los peores gestos de desagrado. Volvió ella y yo no dejo de pensar en el agua celeste de la piscina, en el fondo celeste del agua celeste, del cielo celeste y el balneario con arco iris propio. Pienso en el pasto, en los colibríes, en los ciruelos que aún no crecen. Pienso en todo lo que es inmenso...

20:05hs

Acabo de decir que hasta de las cosas sencillas y de todos los días se puede decir algo, que hallamos contenido también en la rutina, y así me vino la palabra "contenido" en otro sentido, en el de contener, guardar, y por lo tanto, aplacar algo, una idea, un sentimiento, un discurso. Entonces vuelvo: en lo sencillo está el contenido, y "lo" contenido... hasta que estalla...

Domingo 23 de enero, 6:40hs

Recien levantada, le despertador no sonó, pero mi relojito interno igual me despertó. En la cocina tiré la yerba al piso... en fin... Igual parto, hacia la naturaleza, mi cuerpo y yo, hoy vamos juntos, distinto a los días en que madrugo para ir a trabajar, en que no podemos ponernos de acuerdo. Hoy vamos juntos, ya le dije:"no te retobes, Carina". Mi cuerpo también es Carina, otra Carina, un poco mas vanidosa, mas exagerada, a veces me dice cosas que no entiendo, pero la soporto. Vamos Carina, hacia lo natural, mañana ya habrá tiempo de que me digas:"no quiero"

18:35

No acude el sueño, si, las ganas imperiosas de escribir, ahora tengo este espacio, ahora me reconcilio con las palabras. No acude el sueño, sí las ganas de salir al patio, abrir la puerta, ver mis plantas, hablarles, regarlas, acuden las ganas de tomar un mate mirándolas, y entre cebada y cebada, también siguen estas ganas de decir, (por suerte no se van), acuden mas intensas, como el sabor del dulce de naranjas traído de San Luis. No acude el sueño, la almohada me hace doler la cabeza y creo que ese es el motivo por el que después no me acuerdo de los rostros con los que soñé. Acuden las ganas de ver el cielo, y que la tarde me lleve en sus columpios mágicos y entre tanto, escribir...

22 de enero, sábado

Hacía falta, necesitaba un método para poder expresar, para organizar la literatura de todos los días, los quehaceres de una observadora del universo, asi que aquí vamos.
Ahora sólo se me ocurre decir que es un día espléndido, pero mi cabeza necesita transportarse, emigrar un par de horas. Volveré después